Ответственность между педагогом и родителем

ts2

Татьяна Шеварутина

-Ответственность между педагогом и родителем-

Что делать, если моего ребенка не принимают в новой компании сада или школы?

Хочу здесь уточнить, что рассказ мой пойдет о ребенке без неврологии и сильной неконтролируемой агрессии. Скорее про застенчивых и стеснительных. Посмотрим на распределение ответственности между родителем и педагогом в этой теме.

1. Первое, с чего стоит начать – это внимание к себе. Есть ли у меня опора на себя в этой теме, чтобы поддерживать ребенка? Или я считаю, что моему ребенку стоит измениться и «вести себя хорошо»? На чьей я стороне – если не на стороне ребенка, то что мне мешает оставаться с ним? Могу здесь опираться на себя и внутри меня звучит уверенный голос – так не должно быть?

Или я испытываю стыд перед другими родителями, воспитателем или учителем за его особенности? Часто бывает так, что нам мешает собственный стыд или страх, что если мой ребенок немного отличается от других (застенчивый, любит другие игры, слишком активный или, наоборот, интроверт), то нам скажут, что мы – плохие родители.

Сейчас какая-то мода на то, чтобы обвинить родителя во всех смертных грехах и отдать ему всю ответственность, какую только можно, даже чужую. То есть, то, что ребенку трудно войти в новую компанию детей в саду или школе – это значит, что родители не научили его общаться и вести себя подходяще ситуации. Но в этот момент забывается простая вещь. За адаптацию отвечает еще и педагог. Тот взрослый, который проводит больше времени с детьми. Общение – это навык, который можно освоить только в процессе. Мы же шнурки учимся завязывать – завязывая их!

Еще мне доводилось слышать от самих педагогов первого класса: «отношения детей – дело самих детей; не надо вмешиваться, а то как они станут самостоятельными?». И вот ребенок, которого выбрали на роль притесняемого, периодически получал насмешки, его обманывали, пинали. А когда он давал отпор и дубасил кого-то в ответ – становился «сам виноват, ты чего такой здоровый пинаешь детей!». Знакомая картинка?

2. Итак, определившись со вкладом педагога, идем к нему. Рассказываем, что замечаем в поведении ребенка изменения: он потерял аппетит, плохо спит, стал замкнут и часто грустит после школы, по утрам часто жалуется на головные боли или расстройство желудка и тд. По-честному описываем признаки, по которым понимаем, что адаптация не задалась. И просим педагога помочь. Как?

Обратить внимание на то, что происходит в течение дня, поддержать разговором и выяснением состояния и с кем есть желание подружиться. Устроить тренинг, игру или урок, где ребята могли бы узнать друг друга лучше, объединиться. Можно рассказать, во что любит играть ваш ребенок или принести его любимую игру, а педагогу поддержать всех на перемене попробовать ее.

3. А в чём может быть мой вклад как родителя?

· познакомиться с кем-то из родителей и предложить вместе гулять во дворе или ходить друг к другу в гости вместе с детьми. здесь важное правило – этот родитель должен нравиться в первую очередь вам. ведь все мы знаем, что дети влёт считывают наши эмоциональные реакции и «заражаются» ими. и еще секрет – если вам нравится взрослый, то больше шансов на регулярность общения ваших детей

· организовать день рождения или выезд в музей или на планету детей)

· рассказывать ребенку о том, как и с помощью каких фраз можно входить в игру и выходить из неё, говорить о том, что неприятно. проигрывать эти сценки дома.

4. Нужно ли биться до последнего и где предел?

Конечно, предел может наступить как у родителя, так и педагога. Мы все – люди, наши ресурсы ограничены, наши реакции и чувства просто возникают. Если вы как родитель ощущаете, что перепробовали возможные варианты в вашей ситуации, а адаптация не наступает – полезно это дело признать, остановиться и спросить себя: «стоит ли это того или безопаснее и не так энергозатратно попробовать в другом месте?».

То же самое и к педагогу. Если не рождается у меня тёплых чувств к этому ребёнку, или группа детей продолжает не принимать или я сейчас не в ресурсе, чтобы помогать им справляться – может быть честнее будет сказать об этом родителям? И все смогут выдохнуть от признания этой реальности. Мы больше не будем биться в закрытую дверь, а отойдем и посмотрим на другие возможности.

Ну и в завершении хочется сказать, что главное на протяжении этого пути безоценочно относиться к чувствам страха или застенчивости ребенка, поддерживать его – он имеет право испытывать то, что испытывает. И даже если мы пока не нашли выход, мы на его стороне и будем продолжать искать его до тех пор, пока ему не станет комфортно. Думаю, эти базовые установки будут поддерживать и нас самих!